今まで隠していましたが
今まで言わずにいましたが、いよいよ8月も後半になりました。
もう言っちゃっていいかな。なんて思いましたので。
長くなりますが…。
読んでいただければ。と思います。
今月いっぱいで今の勤めている動物病院は辞めることにしました。
心と、体、壊しています。
正直限界でぼろぼろ、毎日やっとで過ごしています。
早く逃げてしまいたい。
早くこの日々が終わりたい。
1日1日が精一杯です。
これまでもちょこちょこと書いていましたが
院長の言葉（すぐカッとなり怒る、怒鳴る、罵声、長い長い説教）に対するダメージが
どんどん大きくなり、蓄積して
次第に院長自身が恐怖になってしまいました。
過剰な恐怖でストレス過多になり、心の悲鳴が体にも出てきてしまいました。
これ以上は無理だ
と判断しました。
入ってから知ったのは
院長は新卒を採るのがはじめてということ、
一年で開業していたということ。
（結構びっくりするような事をしたりします）
新卒で私は臨床系の研究室でなかったので
臨床に関する知識はほとんどありません。本当にドシロウトです。
初日から「こんなことも知らないの！？」ばかりでした。
非常にカッとなりやすい性格であったのですぐ怒鳴ります。
奥さん（AHT)とのケンカでは
「オレが院長だ！全部オレに報告義務があるんだ！今すぐ辞めて帰れ！その謝らない態度が気にいらないんだ！」
などなど、聞いているだけでおびえていました。
かなりの大声、大きな音もたてます。
モノも投げつけます。
私に対しては
ここまではいかなくとも、カッとなっているときは
非常に厳しい言葉が飛び交います。
毎日の院長の怒鳴り、罵声、一時間以上はざらの説教などに次第に
精神的にまいってしまい、体も壊れかけ（胃がまずやられました）になってしまったので
精神科に通院していました。
神経症状態であり、自律神経失調症です。
めまい、耳鳴り、手の震え、動悸など出ています。
眠る時間もおかしくなってしまいました。
通っていたジムも気力がなくなり、まったく行けていません。
限界を感じた7月末（実家のわんこのオペを見に帰り、突っ立っている為だけに帰ったと言われたあたりです。
こんな発言をしてしまえるヒトについていけない…と感じました）
診断書を書いて要休職と書いてもらいました。
診断書というものがあれば、休ませざるを得ないはず。
そう思っていました。
ある意味最終手段と思っていました。
院長に見せたところ
「こんなのは検査もしなくたって主訴さえあれば誰だって書けるよ。
こんなもの見せて、自分で自分の首しめてるのわかっているの？
これで麻薬（ケタミンのことです）はもう使えないね。
今まで倒れたとか、調子悪そうなところみたことないし、
とてもそうは見えない」
といわれ、休職はさせてもらえませんでした。
次の日も「誰もあなたが病気だなんて思ってないよ」と。
見せた直後がこの言葉。
…正直逃げられないのか、と感じてしまいました。
はっきり言いますが、
こころの病気は検査ではわかりません。
検査で出るものではありません。
血液検査などもしましたが、いたって正常です。
はじめのとき３〜４ヶ月したら全部診療してもらうといわれていたので
まるで分からない症例もやっといての一言で診させられていました。
指導教育をあまりきちんとされたこともありません。
聞いても「知りません。」と言われるだけです。
自分なりに処置すると「なんでこんなことした」と怒られます。
見たことあるものと同じと思ったというと「真似するな」。
経験もない。
診察を見て、流れを把握して、同じような症例が来たときに対応できるものと思っていました。
そのときの診断を見て、他の可能性を調べて、
できる検査。鑑別診断などもあわせて覚える。
全く見たことないものもきてました。
そんなときは無理と問診の時点で判断してまわしていましたが、
基本後で長い説教が付いてきます。
診なければ怒られる。診ても怒られる。
怒られる、であって指導されるでもなく、叱られるでもない気がしていました。
追い詰めれられていました。
このままでは来院する動物も飼い主さんにもいいことではないし
状況判断として私はそこまで診える技術ではない。
診断書を渡したが、上のように言われたときに、
辞めたい意志を伝えました。
（休職できたら、しばらく休んで、どっちにしろ辞めるつもりでした）
院長が怖くて顔色ばかり伺ってしまう。
成長を目指して頑張るよりも事なかれになってきてしまう。
院長が怖くて震える。失敗するんじゃないか、また怒られるんじゃないか。
常にビクビクしていました。
病院二階に住んでいるので、成り行き上院長の隣に住んでいることになります。
11時までは院長のみで診療しているので、院長が休みの曜日以外は
家に帰らず病院二階で寝泊りしているのです。
仕事が終わっても、常に院長の気配がある。
こころ休まることはありませんでした。
急な話でしたので
8月はシフトが決まっているから無理といわれ 求人をだしてもらってその間のつなぎとして今月いっぱいは働いています。
院長はあからさまに私を避け、私と組もうとしません。
院長なりに私が「怖い」と言ったことを気にしている結果なのかもしれませんが…。
スタッフ忙しくて私とやるしかないとなると
「じゃあ、検査やめよう 先生とだけはできない！もうもめるのはいやだ」
とか言ってしまう始末です。
一応8月はやると言った以上、やるつもりでいたのに…。
故に今は診療はまずまわされません（ワクチンなどもです。たまに自主的に済ませていますが）
ほぼ雑用。
診療の申し送りも私にはされません。
正直非常に居心地が悪くなってしまっています。
体の調子も8月から余計に悪くなってしまいました。
夜も隣から物音がするだけで胃がぴくぴくします。
私が保定係としても院長と診察することももうありませんが
半無視状態。
スタッフが他の作業で忙しくしてても、それを止めてまで手伝わせて、私は立っているだけ…。
スタッフのみんなにも申し訳ないです。
結構それはそれでなんともいえない感じです。
今月いっぱいはそれでもたえなけれななりません。
毎日数えているくらいです。
ここ数日ほとんど眠れていません。
しんどい日々です。
もし診断書を渡した時点で休ませてくれていたら、ここまで悪化しなかったのに…と思います。
仕事人として、従業員の訴えを聞いてくれなかったこと、
診断書さえも信用されなかったこと、
今は辞めると決めてよかったと思っています。
最近やっと両親にもこういった現状を伝えました。
言うことはかなりためらっていましたが、言わないわけにもいきません。
やっと社会人になれたのにさっそくつまづいてしまった。
申し訳ない気持ちでいっぱいです。
がんばろう。がんばろう。と言い聞かせてきましたが、限界になってしまいました。
勿論、臨床はこれからもやっていきたいと思っています。
震えてしまう癖や、事なかれに走ってしまうことが日常化してしまう前に。
9月は少しお休みしつつ、次へ進むつもりでいます。
ここではいえないことも沢山ありましたが。
まだまだです。
最近の現実でした。
甘いと思われる方も沢山いると思います。
でも、体を壊してしまったら元も子もありません。
私は前に進みます。
★勤務し始めの頃からの日記をトラックバックしてみました。
改めて見てみると、すでに4月でかなり追い込まれてるような…。
自分のミスによる怒られから、なんだか長い説教に変わってきて、そのうちその中に出る非常にきつい発言に
やられたって感じが自分でもします…。
参考までに。
