最近の体調

ほとんどこちらのブログにはあえて体調や病気のことはあまり書いていません。
（頭痛のことは書きましたが）
なんとなく、身内も見ているし、無用な心配をかけたくないという感じです。
ひどく堕ちているときは頭で色々文章を考えるけど、書かないとか。
基本的に自律神経も、精神疾患（身体表現性障害というらしい）も自分でなってみて、分かるもの。
なってみたって、同じ病名ついてる人のことはやっぱり分からない。

しかしなんといっても自律神経とかおかしくすると、そう簡単に治らないんだと我ながら実感。
（ヒトによると思います）
ホルター心電図も異常なし、なのに続く動悸
のどの違和感（最近は夜になるとひどい）
うまく睡眠が取れない・朝方うなされる
偏頭痛というより持続性の重い感じ
これでも一年前に比べたら、かなり治っていると思います。
めまいも耳鳴りも、手の震えももうない。
どんだけ強めの薬飲んでも治らなかったガンガン頭痛ももうない。
だから少しずつだけど、回復しているはずです。

まあ、でも「もう元気なんでしょ」って言われるのも結構辛いときもありまして
自分で「全然大丈夫じゃないです」とも言えることもなく（だって動けるんだもん）
たまには書くことにしました
（でも、速攻次のネタに更新しまくればあまり見られまい、と）
「がんばれ！」といわれるのも辛いけど、「頑張らなくていい」と言われるのも働かなきゃいけない身には
そうもいかないよ、となってしまう（どっちやねん）

ここ半年はずっとそういう浮き沈みの繰り返しでした。
調子いいときもあれば、すごく堕ちているときもある。
そんな感じ。
でもそれなりにやれてたと思っています。…そうでもないか…

最近は一年前に一番しんどかったころに突入しだしてきて
かなりフラッシュバックというか、よみがえります。
つまらないことでも異常に内心ビクビクしてしまう（去年そのままだ…）
些細なことで「どう思われているか」ということばかりぐるぐる。
「嫌われているんじゃないか」「自分は必要ないんじゃないか」「また給料泥棒って言われるかもしれない」
「役に立ててるのか」「「私」なんかでもいいのか」「余計なことを言ってないか」
マイナスなことばかり思考はしりがちになっています。
「やらなきゃ、やらなきゃ、役に立たなきゃ」と気持ちばかり焦ったり、それで無駄に空回り
あの頃の夜が明けることがいやでいやで仕方なかった、明日がくるということが苦痛でしかなかったころ
毎朝うなされていました。
一挙一動が怖くて、1日が過ぎるのは長くて長くて、だった頃。

そんなのをつまらないことに、思い出して調子悪い最近です。
職場にも迷惑をかけてしまっています。
急性胃炎にもなりましたし（本当なんでこう昨日そうでもなかったのに朝になって動けないほど胃が痛くなるのか…
急性胃炎三度目ですが、毎回どうなのよ！？です、事前に予兆くらいほしい）今はだましだましです。
気分転換をしないとニート状態になってしまう。
食欲もわかないもんだからあえて食べないとまあ、いっか、となってしまう。
（おかげさまで今月に入って痩せました）

もうそんなことはないんだ、もうびくびくしなくていいんだ
そう言い聞かせながら日々過ごしている感じです。
1日が果てしなく長く感じることもない。むしろあっという間の日もあるくらい。
1日それで過ごせるだけで、一歩ずつ傷を癒している感じなのかもしれません。

こんなんでも雇ってくれている今の病院には感謝したりない。
感謝を働きで示したいのにうまくいかない。
申し訳ないのと、感謝したりないのでいっぱいです。
どうしたらいいんだろう。

もう少しで一年。
「ビクビクしなくていい」と少しづつ体が頭が再学習してくれたら
去年の今頃の思い出が今年の思い出に、そしてまた次に重なっていったら
進めるはず。
そう思うようにしています。

あの頃まったく分からなかった疾患も今は分かるものも出てきた。
こういう症状で…と電話の時点で大体予測できたり、可能性をあげられたり、アドバイスもできたり
飼い主さんとお話するのも平気（昔は余計なこと言うなととがめられたので）
帰り道でよく会う飼い主さんともお話や挨拶もできるくらい。
むしろお話するのは好きなくらい。
だから職業としては、やっぱりいやじゃない。
治りましたって言われることも、やっぱり嬉しい。

なんとか、かんとか進みたい、そう思いながら、がんばっています。
でも迷惑これ以上かけないようにしなければ…

なんて、たまには身体現状報告でした。