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一年。

今のところに引っ越して、まる一年になりました。

8月いっぱいまで仕事して、9月7日までに部屋を空けろといわれて
あわてて住まいを探し（探したというか、最安値で一発決めともいいます）
がたがたになった体でなんとか引っ越したのを覚えています。
隣の物音や外が気になって気になって、ものすごく過敏になってた。
今やすっかり…ですが
あわてて決めた割に快適に生活しています（狭いですが）

もう一年なのか、まだ一年なのか、分かりませんが
一度崩した体調はそう簡単に治ることもなく、過ごしていますし
（丸一年前に比べたら全然いいんですよ）
一度ついた癖はそう簡単に変わらないようです。

緊急帰省の前に病院（ヒトの）行きましたが、予約などの都合でいつもと違うところに。
ワンコのことで頭がいっぱいになってたこともあいまってか
医師の前で泣いてしまったのは初めてでした。

「もっとこうしなきゃ、ああしなきゃって、考えすぎているでしょ？」
「自分はこうでなきゃいけない、とか思っているでしょ？」

一年前、いや、一年半前は追い詰められ追い詰められ「絶対に失敗するな！」とか「もっと勉強しろ！」とか
まさに「もっとやらなきゃ、もっとやらなきゃ…」と必死でした。
やらないと罵られるんだからどうしようもなかった。
引越しを機にもっとゆっくり構えようと思ってたのに
いつしか気が付いたら同じように考えて必死になってしまっている自分。
「なんとか迷惑かけないようにしないと…」
「任せてもらえるようにしないと…」
「もっと的確にアドバイスできたり、説明できたりしなきゃ」
「お役に立てるようにしなきゃ…」
いつのまにか追い込み系の思考ばかりでした。
言われて、はっとしました。
そうだ、また、自分は自分で同じように追い込んでる。
これじゃあ体調が治るはずもない。

一年しても、全然変わっていませんでした。

でも、なんとか一年が過ぎました。
（実際働き始めたのは20日からです）
自分のモットー、初心忘れず！だから、本当にまた追い込み系の思考で自分追い詰めないように。
改めて思いました。

一週間。

テツが亡くなって、もう一週間です。
優は変化なく過ごしているようです。

どこかで思考が止まっている様な
仕事中も思い出してしまったり（さすがに泣きませんが）

あー、もういないんだよなあ…
なんて、ぼんやり考えてしまいます。
あまりに非現実のようで、いまだ実感がわいていないのかもしれません。
あまりに親孝行な逝きかたで、後悔することがあんまりにないから、悲しい、とも違う感情に
どうしたものか…と思ってもいます。

ぽつぽつと、テツと過ごした日々のことを思い出しています。